Sfatul meu nu este: “Folositi-le!”. Eu va instiintez ca exista (mai sunt unele pe care nu le-am postat, deoarece am spus la inceputul acestui blog ca nu va contine limbaj si scene violente).

In caz de urgenta, daca apuca cineva sa va spuna una din replicile de mai jos, raspundeti-i: “Si tu imi esti drag, exact ca pietricica din pantofi!”

– O zi fara dumneavoastra e ca o luna de concediu (daca as spune-o, stiu singur ca as avea cel putin o luna de concediu 🙂 ) )

– Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui. (isi revendica cineva replica asta?!)
– Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci hainele, nu te dezbraca.
– Daca v-am jignit, am savurat-o…
– De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?
– Stiu, nu sunteti asa de tampit cum aratati, asta nu reuseste nimeni…
– Am timp 10 minute. Spuneti-mi tot ce stii…

– S-a descoperit un medicament impotriva crizelor dumneavoastra?
– Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dumneavoastra?

– Parfumul dumneavoastra e mai sigur ca anticonceptionalele.
– Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
– Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti gandesc asa de bine despre dumneavoastra
– Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dumneavoastra fac o exceptie…

– Dumneavoastra ati reusit performanta de a face pe cineva sa aprecieze linistea.

– Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dumneavoastra de ce nu reusiti?
– Nu, eu nu aud rau…va ignor numai.

– Oare este astazi o zi deosebita sau de obicei, nu intelegeti ce vi se spune???
– Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu, functioneaza foarte bine.
– Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
– Daca vreodata aveti nevoie de un prieten, cumparati-va un caine.

Multimim lu’ OQ ca ne-a prevenit!

Un porc se uita la o priza. Dupa lungi minute de meditatie:
– Bai… Pe asta l-au zidit!

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Concluzie: Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii.
Concluzie: Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana, in Romania lupi mai sunt tare putini; doi la mana, se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait.
Concluzie: Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul, in schimb, pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si “Cei 3 purcelusi” sau “Capra cu 3 iezi” observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el.
Concluzie: De aici deducem, corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua, una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Concluzie: Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghearele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) “elibereaza” cele doua femei. Adica, avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci, cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

In loc de recomandari 🙂
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Alba ca Zapada” – auzi “Alba” si ea traieste in padure cu 7 barbati!!!

In fiecare zi, devreme de tot, venea la serviciu Furnica cea harnica, productiva si bucuroasa de munca ei. Acolo isi petrecea ea zilele, muncind cu sarg si fredonand un cantecel. Era harnica, productiva si bucuroasa de ce facea dar, vai, nu o superviza nimeni.

Bondarul, presedinte si director general, a considerat ca asa un se mai poate si a creat un post de supervizor, pe care a angajat un Gandac cu multa experienta. Prima grija a Gandacului a fost aceea de a standardiza ora de sosire si de plecare de la munca, si a elaborat si niste rapoarte minunate pe aceasta tema.

Curand s-a vazut ca era nevoie si de o secretara care sa pregateasca rapoartele, si ca urmare au angajat o Paianjenitza, care a organizat o arhiva si s-a ocupat si de telefoane.

Si in tot acest timp, Furnica era harnica, productiva si se bucura de munca ei. Muncea si iar muncea. Si din cand in cand fredona o melodie.

Bondarul, presedinte si director general, era incantat de rapoartele Gandacului supervizor, ba chiar i-a mai cerut si niste tabele comparative si grafice, indicatori de gestiune si analize ale tendintelor de viitor.

Asa ca a fost nevoie sa angajeze si o Musca, pe functia de ajutor de supervizor si a trebuit sa-i cumpere si un laptop cu imprimanta in culori.

Curand Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, a incetat sa mai fredoneze o melodie, si a inceput sa se vaiete ca pierde vremea cu hartoagele pe care o puneau sa le completeze, in loc s-o lase sa lucreze.

Si atunci, Bondarul, presedinte si director general, a hotarat ca e momentul sa ia masuri: s-a creat postul de administrator general al departamentului in care lucra Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.

Aceasta responsabilitate a fost incredintata Lacustei care, ca prima masura a pus mocheta bej in biroul sau si a cerut sa i se cumpere un fotoliu special. Noul administrator general ‘e clar’, a avut apoi nevoie de o masina, de un laptop ba chiar si de o retea intranet pentru comunicarea cu subalternii.

Tot noul administrator general a mai avut nevoie si de o asistenta personala si a adus-o pe Broasca, cea care-i fusese secretara la precedentul loc de munca. Aceasta urma sa-l ajute la elaborarea planului strategic si a bugetului pentru departamentul in care muncea Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.

Furnica nu prea mai canta, si pe zi ce trece devenea tot mai agitata si mai nervoasa.

‘Va trebui sa selectionam o societate de consultanta care sa ne elaboreze un studiu cu privire la mediul de lucru in societatea noastra’, propuse Lacusta. Iar societatea aleasa, contra unei sume consistente, se puse pe studiu, anuntand ca are nevoie de cateva luni de lucru.

Dar intre timp, Bondarul presedinte si director general, reanalizand cifrele, ajunse la concluzia ca departamentul in care lucra furnica harnica, productiva, si ceva mai putin bucuroasa de munca ei, nu mai aducea acelasi profit ridicat ca pana acum. Si l-a contactat pe Bufnitza, renumitul consultant in afaceri, ca sa-i ceara un diagnostic al situatziei.

Domnul Bufnita s-a invartit trei luni prin birourile societatii si a elaborat un raport sofisticat, in mai multe volume, in valoare de cateva zeci de mii de euro, care se incheia cu concluzia: ‘Sunt prea multi salariati in acest departament. Trebuie efectuate concedieri’.

Asa ca Bondarul, presedinte si director general, a trebuit sa urmeze sfatul consultantului care-l costase cateva zeci de mii de euro, si sa o concedieze pe Furnica harnica, productiva si furioasa, care pe vremuri era harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.

Morala:
Sa nu cumva sa-ti treaca prin minte sa fii o Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei! Este mult mai oportun sa fii sau o Lacusta sau un Gandac, inutil si incompetent. Incompetentii nu au nevoie de supervizori, asta o stie toata lumea. Pe ei nu-i streseaza nimeni !

Daca, totusi, nu te poti impiedica sa fii harnic si productiv, sa nu cumva sa arati ca esti bucuros de munca ta. Asta n-au sa ti-o ierte niciodata! Inventeaza din cand in cand ca ti s-a intamplat o nenorocire. Fa pe victima ! Fa in asa fel incat sa nu le fie ciuda ca te bucuri de ce faci!

Iar daca, in ciuda acestor sfaturi, te incapatzanezi sa fii o Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, apuca-te de o activitate independenta, cel putin asa nu vor trai pe spinarea ta toti Bondarii, Gandacii, Paienjenii, Mustele, Lacustele, Broastele si Bufnitzele.

Three men, an Italian, a Spanish and a French are applying for a job in Council of EU. Before the interview, they are advised that they will have to compose a sentence based on these three words: “green”, “pink” and “yellow”.

The Italian starts: “I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: “I hope it will be a pink day.”
Then the Spanish gentleman: “I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV.”
And finally the French: “I wake up in ze morning, I hear ze phone “green…green…”, pink up the phone and I say “Yellow?”

“Hello, and welcome to the mental health hotline…
“If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
If you are a manic-depressive, it does not matter which number you press, no one will answer.
If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone number, and date of birth, social security number, and your mother’s maiden name.
If you have bi-polar disorder, please leave a message after the beep, before the beep, or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up. All of our operators are too busy to talk to you.
If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You will not be crazy forever.
If you are blonde, please do not press any buttons, you will just mess it up.

Uniunea pentru Reconstructie a Romaniei

“Am urmarit cu neplacuta surprindere prestatia dumneavoastra pe viu (live) de la spectacolul de vorbe (talk show-ul) de luni, 7 octombrie, de la spectacolul lui Tuca (Tuca Show). Ati fost rece (cool) in enormitatile pe care le debitati, desi nu erati in timpul prim (prime-time). Aflindu-ne imediat dupa semnarea acordului stai-linga (stand-by) cu FMI-ul, inaintea aderarii la OTAN (NATO) si in timpul preluarii dobindirii comunitare (acquis-ului comunitar), ne ingrijoreaza faptul ca v-ati asezat in pozitia prajinii (pole-position) pentru promovarea acestui proiect legislativ anacronic, pe care il sustineti cot la cot cu alti retrograzi din PSD si PRM.

Apoi luati aparatul de pus in virful poalei (adica laptop-ul), conectati la el un soarece (mouse) si incepeti sa navigati pe tesatura (adica web). S-ar putea sa va apara pe ecran reclame la diferite firme – “Doar fa-o” (Just do it) sau “Al dumneavoastra digitalizat” (Digitally yours) sau “Viitorul e portocaliu” (The future is orange) sau altele din care sintem convinsi ca nu veti intelege nimic. Presupunind ca furnizorul dumneavoastra de intre-retele (internet) are un servitor (server) puternic, in functie de discul tare (hard disk-ul) si materia moale (software-ul) de care dispuneti veti afla unde a ajuns omenirea in materie de comunicare libera la inceputul sec. XXI si cit de departe de asta e locul in care vreti dumneavoastra sa priponiti limba româna. Dupa ce v-ati lamurit, fara sa mai asteptati hranire pe la spate (feed-back) de la noi, dati curs unuia din urmatoarele indemnuri: Back off, Get a life, Spare us, Get lost, Enough is enough, Bye-bye!”

Cosmin Alexandru presedintele URR.

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:

Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Având in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.

NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:

Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intâlni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. in schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvântare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.

NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:

Directorul General va tine o cuvântare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. in schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intâmpla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:

Câtiva membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mâna. (Din pacate, asa ceva nu se intampla in fiecare zi).

* era nenea Covey care vorbea de ‘Eficienta in 7 trepte’. Aici se vede (a)eficienta (ha-ha ce bine suna cuvantul asta; mai bine decat ‘ineficienta’) in doar… 5 trepte 🙂